亲爱的，我写在这里的字。你应该不会看到吧。
好累。我要让自己的心，好好的休憩。
前一个月，总是在为你们所谓的活动吵闹。
现在，我败下阵来。
不管不故，只是默默的。关注。
你依旧不给我留下任何言语，任何文字。
仿佛我的世界只剩下自己。
双子座的我，忍受着寂寞的煎熬。没有呼朋唤友，没有夜夜笙歌。
只是自己安静的坐在电脑前。
看着连续剧里，别人的故事。分分合合，哭笑。
很想再狠狠的哭。却没有了眼泪。
心好像枯萎。还是蝴蝶挣脱不了茧。
你知道吗，我不叫你打电话给我你就真的没打来过电话。
快一个月了。你知道吗。
我已经不记得你的样子，脸的轮廓，我眼里你模糊的样子。
似乎想不起来了。
我已经不知道自己写过多少邮件，说过多少次我希望收到回音。
可是，没有。
心快死了。不是不爱。
只是累的快死。
大多数的人都在说，异地恋的结局是，分开。
慢慢的我就想合上双眼。不再看见。
不想知道结局。或好或坏。
残忍。你比我更残忍。
隔阂。各自有各自的难处。
谁比较自私。
我要停下来。心要暂停。
爱也要停下来。
不再狂热。不再说念想。不再说我需要。
只是安静的呆坐着。
打雷的时候就可以把自己紧紧抱起。
害怕闪电就把头低下。
今天。对于LG来说，是有点沉重。
人在异国，上星期又要小偷。
电脑，钱包，手机全没了。
现在奶奶又过世了。
亲爱的。不要过于难过。我会一直陪你。
我们说好了。要珍惜以后的日子。
我们认识8年了。似乎很长。
可我收心到现在，其实并没有多久。
经历的一场又一场。终于看见幸福。
我们不应该悲伤。
我们决定这次回来领证，我去陪读了。
虽然还有点小小问题。
但是要相信未来了啊。
亲爱的，我可不可以憧憬。
那以前看来遥不可及的梦想。
说了要快乐、幸福的生活。
而我终于快看见了。
你们应该都为我高兴吧。
我一路走来。
回忆，渐渐模糊。只剩下与他一起的甜蜜生活。
而那所谓的初恋，由于他背地里的诽谤，没有一丝留恋。
甚至开始厌恶那个人。
还有那些被我伤害过的人，你们都原谅我了没。
觉得亏欠最多的人是佳吧。很对不起。
那时候的我尖锐。满身都是刺。
至于你没读完的现代音乐学院，我总是觉得是我的责任。
总是觉得亏欠。却无法弥补。
我爱他。等年岁大了，才知道。
原来很久以前就已经离不开了。
只是自己不愿意安静的待在一个人身边。是我贪心。
我喜欢我们两个人在一起。
从每次伤了都回到他那，我就该知道。他才是真的值得好好爱的人。
他才是把我当公主一样的人。
亲爱的。我该告诉全世界。
我爱你。我不会再离开你了。
我们。
你才走了一周，而我开始虚弱。
是自己不好。不愿意吃饭。
我不知道自己为什么一点也吃不下去。
也怕思念成疾，也怕你担心。。。
可是还是什么也不要吃。
肚子有时候会叫，却没有食欲。
昨天晚上没吃，今天白天还是没吃，却又要晚上了。
手里开始没有力气。身体似乎不会制造热量。
我想狠狠的睡一觉，等醒过来的时候就看见你在我身旁。
不想说话。慢慢的又回到忧郁的样子。
双子座真的是极端的个体。
今天开始烦恼。陪读签证怎么弄。
很麻烦。弄不明白。
家里不出钱我怎么去。我手上只有4W多。。
真的恨自己。
下了两周的雨。
潮湿。
雨，一直的下个不停。
从你要走的时候就开始这样。
没头没尾的下。
突然又开始听刘若英的蝴蝶。
“人，为什么，凭感动生死相许。拥抱前、离别后就此魂梦相系。
人，为什么，有勇气一见钟情。人海里，这一步，走向另一段长旅。
给你，承诺一句，原来天地，在相爱那一季，梦里蝴蝶翩然舞起。”
从来没敢看你走进海关，是为了不让你看见我的泪水还是我的不舍。
没有人知道我忍的多么辛苦。
记得你不让我唱天亮以后，可我唱甜蜜蜜的时候哽咽的更加厉害。
你不知道，每次你走后再回来总是那样的陌生。
这就是距离的魔力。你的世界我开始不了解。差距。
而，今天，我依旧躲着，不想见任何人。
你说打电话，等来的还是空白。
希望破灭是怎样的声音。
只是越来越隐忍，什么都不说。一个人难过。
可以哭，可以哀伤。
哭的累了就可以安静的睡着。不再念想。
或许是真的造的孽太多，伤了太多的人。现在一切开始偿还。
轮回。再我开始看见幸福的时候。
我问自己为什么。结果，沉默。。。
哭泣是因为受伤疼了，还是因为无奈，又或者是忏悔。
我不知道。只是泪水不停的落下。无声无息。
在你看不见的，遥远的城市。
而我的一切只剩下了手机、电脑和网络。
昨天，是的，情人节。很开心的过了一天。
鲜花，巧克力，晚餐。。。什么都有。
我们选的花。很美。11朵紫玫瑰，22朵白玫瑰，33朵红玫瑰。
我们的巧克力也是3种口味。绿色包的是苹果，粉色的是牛奶，棕色的是杏仁。
我们的晚餐。不贵。288，即使平时也吃，可是还是甜蜜。
还有我们放的孔明灯。两个人傻傻的看它们晃晃悠悠的飞上天。然后干冰燃尽，看不见。
这两个多月，我们开车去了多少地方，仔细想想回忆多的一下说不清楚。
太多，太多。。。
以至于。。。离开，又开始极度的悲伤。
开车送我回家，看着他的时候，一眨眼，眼泪就落了下来。
还有两天他又飞澳洲。而我还是在苏州。等待下个假期。
广州，深圳，香港。元旦玩了9天才回来。MOMO说我幸福，我却在羡慕她随时可以见到的小幸福。
朵，亲爱的。谢谢你的卡片。
我又回来这里。因为又要一个人。生活。
11月2号.终于考试了.
自从报名读书后,我几乎除了上课就不出门.
每天就是在家.现在好了,考完了.至于结果如何,还不得而知.
我努力了.很努力了.笑自己.
真的.高半夜凉初透考的时候也没见我天天有计划的看书,做题.
结束了考试,于是我考试了我3个月的长长的假期.
可怜的是,没有压力后我就感冒了.更可恶的是,电脑中毒,无法上网.
本来想着看看电影,等大猪27号回国的...
这两天过的挺实在.
早上10点多起来,然后弄吃的,吃药.下午睡上一觉,看看书.
没想过自己能这样的安然.似乎与世隔绝了一般.
现在的我们都这样了吧.不再凛冽.
时间真的是很厉害的事物,这样慢慢的就变成了另一个我.
念安.
我不知道是不是真的自己过于任性，还是不和。
总是这样，说不了几句话就开始彼此出现问题，各自不说话，各自为安。
累了。很累。
这周开始很用功的看书，做题。
每天3-4个小时下来，头总是很晕。
可是我们还得闹腾。以至于我自己都开始不知道在闹点什么事情。
字也写不出什么来，没有脑细胞写字。
也不出门，也不怎么说话。我很讨厌对着电脑和你敲字。
不真实。无奈。
不知道怎么说了。不说了，接着看书。
昨天听说姐姐的第二个宝宝，死于腹中。
真是噩耗。只听见她电话里哽咽的话语，满是悔恨。懊怨。
医生说要马上做手术取出。需要刮宫。
手术结束后，她说像是在死亡边缘走了一趟。
是啊。心里，生理的创伤。那个成形的孩子。怎么突然就会没了心跳。
无论怎么样，最不舍最伤心的肯定是母亲。
姐，你还年轻以后还能再生一个的。又或许老天不让你再生这个宝宝。想开一点就好。
一直不知道怎么去安慰。只能说多休息。
我自己还一直需要别人的安慰，如何去安慰你。
只是纪念一下那个原本将是和我同属一个生肖的孩子。
我一直想要一个属牛的孩子，因为听说属牛的孩子旺父母。而且和我一样，我就很开心。我突然开始喜欢孩子。
并且坚信自己的宝宝会长的很漂亮。眼睛要像我，大大的。
呵呵。。
